Soepeler communiceren met je ex. Hoe doe je dat? Ben je net gescheiden bent of zit je er nog middenin? Dan kan de communicatie met je ex stroef verlopen. Vooral als je een rollercoaster van emoties ervaart, is het vaak lastig je goed uit te drukken. Hoe voorkom je dat emoties je in de weg staan? En, hoe zorg je ervoor dat de communicatie soepeler verloopt?
Stop met verwijten
De meeste mensen weten wel dat verwijtende woorden eerder averechts werken, waardoor je niet het beoogde doel bereikt. Toch is het lastig als je boos, verdrietig of gefrustreerd bent om niet in de aanval te gaan. Je flapt er makkelijker iets uit, waarvan je achteraf denkt “dat had ik beter niet kunnen zeggen”.
Laten we eerlijk zijn. Het is verleidelijk om een rotopmerking te maken naar iemand die je bedrogen heeft. Je bent boos en wilt gerechtigheid. Toch maakt het vaak meer kapot dan je lief is. Zeker als jullie samen kinderen hebben. Je zal toch door één deur moeten voor wat betreft de opvoeding van jullie kinderen.
Leer je gevoelens begrijpen
Logisch dat je boos en verdrietig bent als je door je ex in de steek bent gelaten voor een ander. Ook is het begrijpelijk dat je het lastig vindt, als een nieuwe partner zich ineens bemoeid met de opvoeding van jouw kinderen. Of dat je gefrustreerd bent omdat je ex wel de financiële ruimte heeft om leuke dingen te doen met de kinderen en jij niet. Maar, het uiten van je negatieve gevoelens naar je ex heeft niet zoveel zin.
Voorkom de slachtofferrol
Het voelt inderdaad oneerlijk. Maar, jij ervaart die emoties. Het is aan jou hoe je hiermee omgaat. Daarbij heb je altijd een keuze. Je kunt jezelf afvragen: “Waarom is hij gelukkig en ik niet?” of “Waarom overkomt mij dit allemaal?” Maar, schiet je iets op met deze gedachten? Je kunt jezelf ook afvragen: “Wat nu?” “Hoe ga ik hier het beste mee om?” “Wat kan ik doen zodat mijn leven weer leuk wordt?”
Met de ‘waarom’ vragen zet je jezelf in de slachtoffer rol. Met de laatste vragen stel je jezelf een doel.
Leer je emoties hanteren
De emoties die je voelt horen bij het proces waar je doorheen gaat. Een goede manier om hiermee om te gaan is te erkennen dat ze er zijn. Daarnaast kun je zelfonderzoek doen, zodat je beter begrijpt waar je emoties werkelijk vandaan komen. Zodra je je bewust bent van je gevoelens en begrijpt wat er gaande is, kun je ze ook beter hanteren.
Communiceer niet via je kind
Dat je je ex met enige regelmaat ziet, is onvermijdelijk als jullie samen kinderen hebben. Ook zal je als ouders gezamenlijk overleg moeten hebben over de opvoeding. Daarom is het belangrijk dat de communicatie goed gaat. Er is niets zo schadelijk voor een kind als ouders niet meer met elkaar praten of ruzie maken. Gebruik je kind ook niet als doorgeefluik. Een kind moet kind kunnen zijn.
Communiceer niet aanvallend
Hoe communiceer je zonder dat de ander zich aangevallen voelt? Communiceren gaat niet alleen over woorden. Ook intonatie en houding zijn onderdeel van communiceren. Met een vriendelijk gezicht, vriendelijke intonatie en een open houding, zal je meer bereiken dan een boze, verwijtende blik, stemverheffing en norse houding. “C’est le ton qui fait la musique”
Daarnaast kunnen de woorden die je gebruikt het verschil maken. Bijvoorbeeld als je wilt dat je kinderen tijdens het weekend bij je ex ook op tijd naar bed gaan, dan kun je dat op verschillende manieren aangeven.
Voorbeeld 1
“Je moet er wel voor zorgen dat de kinderen op tijd naar bed gaan, anders krijg ik straks oververmoeide, zeurende kinderen terug!”
Voorbeeld 2
“De kinderen zijn echt aan het weekend toe. Het zou fijn zijn als ze het weekend goed uitrusten, zodat ze maandag weer fris en opgewekt naar school gaan. Zou je er op toe kunnen zien dat ze op tijd gaan slapen?”
Voel je het verschil al tussen voorbeeld 1 en 2?
Laten we eerst eens kijken naar wat je wilt bereiken? Je wilt graag dat de kinderen uitgerust terugkomen, zodat je niet opgescheept zit met jengelende kinderen. Dat is het doel. Wat zou de reactie op voorbeeld 1 zijn?
De kans bestaat dat je ex zich aangevallen voelt. Hij zou kunnen opvatten dat hij het volgens jou niet goed doet met de kinderen en dat jij hem als schuldige aanwijst voor vermoeide en zeurende kinderen.
Bij voorbeeld 2 is de kans groter dat hij het nut van uitgeruste kinderen inziet en ervoor zal zorgen dat de kinderen op tijd naar bed gaan. Niet jouw of zijn belang staat hier centraal, maar het belang van de kinderen. Je bereikt wat je wilt, zonder dat de ander zich aangevallen voelt. Op deze manier voorkom je conflicten.
Geweldloos communiceren
De Amerikaanse klinisch psycholoog Marshall B. Rosenberg is de grondlegger van het gedachtengoed ‘Nonviolent Communication’, en auteur van het boek Geweldloze Communicatie. Volgens hem is de manier waarop we communiceren, meestal onbedoeld, gewelddadiger dan we ons realiseren. Onbewust gebruiken we vaak woorden waar een beschuldiging in zit.
Geweldloze communicatie leert je hoe je je op een andere manier kunt uitdrukken en hoe je zonder oordeel naar anderen kunt luisteren. Vanuit een diep bewustzijn van wat je waarneemt, voelt en nodig hebt kun je woorden kiezen die niet aanvallend zijn.
Wil je leren hoe je geweldloos kunt communiceren, dan is het boek ‘Geweldloze communicatie’ van Marshall B. Rosenberg een echte aanrader. Ben je niet zo’n lezer? Luister dan eens goed naar de woorden die je gebruikt. Stel jezelf de volgende vragen: Wat zeg ik eigenlijk? Hoeveel oordeel zit er in mijn woorden? En, wat wil ik bereiken? Bedenk hoe je iets kunt zeggen zonder dat de ander zich aangevallen of zich beoordeelt voelt.
Inzicht in je eigen handelen
Vind je het lastig om in bepaalde situaties met emoties om te gaan? Dan kan het zinvol zijn om zelfonderzoek te doen. Zelfonderzoek helpt je om meer inzicht te krijgen in je eigen handelen. Zodra je beter zicht hebt op je eigen handelen kun je makkelijker je gedrag veranderen of aanpassen.
Een mooie manier om zelfonderzoek te doen is schrijven. Zodra je je woorden aan het papier toevertrouwd, wordt dat wat je opschrijft concreter. Door jezelf te bevragen over de situatie en de gevoelens die daarbij een rol spelen kom je tot heldere inzichten.
Soms is het lastig om jezelf de juiste vragen te stellen. Dan is het fijn als een ander je vragen stelt. Dat kan bijvoorbeeld met e-mailcoaching. Tijdens een traject schrijf je heen en weer met je coach die jou zodanig vragen stelt dat je snel tot mooie inzichten komt en weet wat je te doen staat.
Tot slot
Merk je dat je makkelijk van streek raakt na een ontmoeting met je ex? Mijd je ex dan zoveel mogelijk. Beperk de ontmoetingen alleen tot wat noodzakelijk is. Creëer ruimte voor jezelf om de scheiding te verwerken. Zodra de pijn afneemt zal iedere ontmoeting met je ex je makkelijker afgaan.
Hou iedere ontmoeting kort en zakelijk en verdiep je eens in geweldloze communicatie. Een soepel lopende communicatie maakt het leven voor alle partijen een stuk makkelijker!
